TEXTO EN PROSA: "BUENAS NOCHEEEES"

Anoche -como tantas otras- le di las 'buenas noches' a una amiga por WhatsApp (qué queréis que os diga, me gusta hacerlo). Ella enseguida me las 'devolvió'. Pero el detalle, la gracia, el puntito del asunto, venía de un par de días antes. Fue el lunes por la noche cuando tras recibir sus “buenas nochees” le comenté algo. Le dije que me hacía gracia que siempre doblaba la 'e' del 'nochees', y ahí quedó la cosa, o eso pensé. Resulta que el martes por la noche volvimos a desearnos buenas noches. Ella no dobló la 'e' como hacia siempre, esta vez la triplicó (“buenas nocheees"). No sé si fue casualidad o no que lo hiciera, pero me hizo mucha gracia, y también se lo comenté. El caso es que anoche no estábamos metidos en ninguna conversación, pero quise darle las 'buenas noches'. Digamos que si aprecias mucho a alguien, se las das pase lo que pase, y ese era el tema. Además, me gusta hacer las cosas a raíz de lo que me sale de dentro. Total, que se las di. Realmente no me acordaba de nuestro 'juego' de las 'noches y las es', y quizá ella tampoco. Pero sabéis, recibí un “buenas nocheeees”. Sí, había cuadriplicado la 'e'. Al verlo, me acordé de nuestro 'juego' y le dije que me había hecho gracia que hubiese cuatro letras 'e'. Enseguida ella hizo un comentario que me mató: “y mañana 5”. Puede parecer un comentario 'tonto' y bastante insustancial , pero os aseguro que antes de dormir le di muchas vueltas a la frase. De algún modo esa frase me decía algo así: “sí, soy tan especial como crees”. Y es que al final no te enamoras de una persona en sí, te enamoras de los 'día a día' compartidos, de los detalles, y ese detalle de anoche me marcó. Y aquí estoy yo, deseando que llegue la hora de que sea oportuno decir "buenas noches".
Gracias, amiga (por todo). Te quiero (muchísimo).

---Allberto P.M.--- Barcelona. 5-6-2014.
"...¿puede una ilusión brillar sin luz?..."

TÚ SIGUES FIEL

(dedicado a O.J.)

No creas ni un segundo que te he olvidado,
El trajín del mundo no me ha cambiado,
Y si te quise ayer, aún lo hago hoy,
Que aunque todo acabe yo no me voy.

En mi cabeza, a retales, tú sigues fiel,
Y recuerdo, a cachitos, patear Sabadell:
El lago y sus patos, las calles, la gente,
Tu sonrisa permanente, tu mirada transparante.

Sé bien que hice las cosas mal,
Que no di todo, que merecías más,
Pero es pasado, ya quedó atrás,
Así que me dije: "no volverá".

Mis días van, aunque no sé hacía dónde, 
Oigo palabras, y alguien se esconde,
Corro sin rumbo, me falta el aire,
Y me da miedo que todo cambie.

Pero puedo decirte que me va bien,
Aunque siga vagando sin un porqué,
Y escribiendo poemas, sabes a quién,
Mientras rompo espejos que saben ver.

---Alberto P.M.--- Barcelona. Mayo de 2014.
"...tiempo, devuélveme el momento...

UN DESTINO QUE VOLÓ

Se arrincona mi ilusión
Cuando no sumamos dos,
Y si no hay inspiración
Que te haga una canción,
Y yo hago lo de siempre:
Voy buscándome en la gente
Que me mira transparante,
Que se ríe de mis bromas,
Y conversa a cualquier hora,
O me bajo a la calle
Y me cruzo todo parque,
Toda plaza, media Barna,
Para dar con la mirada
Que caliente bien mi alma.

Se derrama la emoción
Cuando somos tú y yo,
Cuando la noche se acuesta
Con tu beso en mi cabeza,
Y ya no me falta nada,
Ya no sé de madrugadas
Con la almohada mojada,
Con hielo sobre mi cama,
Y los sueños no dan miedo,
Hablan sólo de deseos,
De un chalet junto al mar,
De emociones que juntar,
De momentos que andar
Por la playa de la vida
O por una cala perdida.

Y ahora somos él, tú y yo,
Y un destino que voló,
Nuestra playa en una esquina,
Y yo pensando en una amiga.

---Alberto P.M.--- Barcelona. Mayo de 2014.
“...déjame soñar, no llores más...”

TEXTO EN PROSA -> COSAS QUE ME INSPIRAN: "LAS DOS AMIGAS"

Cosas que me inspiran:

Estaba yo esta mañana, a las 10h, sentado en un banco de la Facultad. La verdad es que aprovechando el rato entre clases (ese que no hay) quería escribir unos versos para ir avanzando con la poesía/canción (tengo un audio cantando un trozo, que esperemos que no salga a la luz) en la que estoy trabajando (título potencial: "se ha hecho mayor").

En X momento he levantado la mirada del papel y me he encontrado con un par de chicas. Tendrían unos 18 años, eran delgadas, guapas... Y lo reconozco, tenía ese puntito de 'princesita' (coqueta, femenina...) de barrio que a mí tanto me gusta... Una (diría que mujer alfa) iba delante de la otra (seguramente tenga un rol un poco más modesto), marcando el paso. Total, que la primera se me ha quedado mirando todo el rato mientras pasaba (cosa poco habitual en una mujer y algo que me ha dado a entender que es una chica muy acostumbrada a recibir la atención de los tíos y que sabe llevarlo bien, con mucha seguridad en si misma...). Además, su forma de mirar y su mueca facial (con una media sonrisa) me ha dado a entender que quería comunicarme algo así como: "aquí yo soy la reina y si quieres algo de mí te lo vas a tener que currar mucho". Aunque yo que sé, quizá sólo quería subirse la autoestima siendo testigo de mi atención y de mi forma de hacerlo.

A ver si la vuelvo a ver...

---Alberto Prieto Martín--- Bellaterra (Barcelona), 5/5/2014.

ESCRITO EN PROSA: "NIÑOS, FÚTBOL, FELICIDAD"

Ayer a mediodía -serían las 14:17h aproximadamente- iba yo por una calle de Barcelona (con pasos firmes y absorto en mis cosas, como casi siempre jajaja)... Lucía el Sol, una fina brisa cimbreaba los duros y tersos pelillos de mi barba de tres meses, y cantaban -a capella- coches y motos... Y sí, yo ya tenía hambre. En esto, me crucé con un chaval que tendría más o menos mi edad (vamos, le faltarían unos 8 días para cumplir 21 añazos), justo al encontrarme con dos niños que serían ya pre-adolescentes (o casi). En un gesto más propio de Godzilla o King Kong que de un pre-adolescente, uno de los chicos cimbreó con fuerza el tronco de un árbol (para más señas, creo que era una ¿falsa? acacia de esas que ornamentan mi esplendorosa ciudad natal). En esto, me di cuenta que había un balón de fútbol anclado entre el ramaje del susodicho árbol... y el prepúber no podía bajarlo de ahí. Pues el chaval -el de mi edad- pasó de largo... Y yo también. ¿Pero sabéis?, me dije: “¿qué haces?”, me di la vuelta y les ofrecí mi ayuda. Ellos la aceptaron, vapuleé un poco el árbol y la pelota cayó enseguida... Un puto gesto, una puta tontería... Pero qué fácil es dar mucho con tan poco, y qué poco lo hacemos (me incluyo, porque, para empezar, no me gusta dar lecciones a nadie y menos sobre lo que carezco). Qué fácil es hacer sonreír a alguien, que fácil es hacer un mundo mejor. Lo que yo sentí con ese “muchas gracias” y esa mueca de felicidad -y como si yo fuera un semidiós- al ver al chaval fue brutal... Y no, no fue por tener la aprobación de otro (de eso no entiendo mucho), fue por la magia de la solidaridad, de la gratitud... Coño, se supone que somos la especie más desarrollada (al menos intelectualmente) del planeta... y qué poco lo demostramos.

---Alberto PM--- Barcelona, 3/3/2014
"Ayúdame y te habré ayudado..."

TODO LO QUE PIDO

Quiero que Las Ramblas
Se las queden los turistas,
Que yo me quedo contigo,
Porque tú eres tan distinta,
Porque tú eres todo eso
Que yo nunca sé contarte
Y van gritando mis deseos,
Que yo sólo quiero buscarte
Para quererte y abrazarte.

Aún van follando palomas
Pues no saben de amor
Y se corre mucha tinta
Que no sabe dar calor,
Y aún mi alma queda rota
Cuando tu risa se agota,
Y soy un mar sin tus navíos
Si hoy no somos ni amigos.

Yo prefiero hacer mi vida
Y esperarte en cada esquina
Que caerme de rodillas
Y llorarte en cada día,
Y que vengas a buscarme,
A decirme lo que sabes,
Pues sé que podré amarte
Sin pedirte que me hables.

Y te busco en los sueños
De los que nunca me adueño,
Porque son tuyos y míos,
Porque son más que un abrigo
En estas noches de invierno,
Porque son más que latidos
Entre los mares del infierno,
Porque eres todo lo que pido.

---Alberto PM--- Barcelona, 14/2/2014
"... todo el mundo ya debe dormir, yo estoy despierto..."

ESCRITO EN PROSA: "HABLAS DE INICIATIVA" (DIC/2013)

<< Hablas de iniciativa. Pero no soy yo el que nunca demuestra interés. Yo sólo soy alguien que se siente muy idiota cada vez que te busca y te escribe. Porque tú no me premias, porque a ti parece darte igual. No es suficiente que digas que te gusta leerme, que estás dispuesta a hacer X cosas que el miedo te impide hacer. ¿Cómo quieres que yo haga cosas por ti así? Lo ideal sería que me sigas la corriente, que me invites a tenerte de frente. Quiero contemplar tu sonrisa, una mueca de fidelidad y felicidad. Pero te cuesta escribir, llamar, quedar. ¿No estás preparada para hacerlo aún? No importa, y no te preocupes, porque todo tío que se precie entiende esas cosas. No tengas miedo a decir lo que sientes, a decir lo piensas. Sin excusas. No hay nada de malo en decir: “te hecho de menos”, “me he equivocado” o lo que sea. Que sí, que tienes mucho orgullo. ¿Pero sabes cuál es la realidad? Que te servirá de poco, que es simple falta de autoestima. ¿Acaso ha hecho mucho por ti en el pasado? Pero bueno, quizá el problema es que a ti siempre te parece poco lo que hago, demasiado lo que no hago. Pero mientras, yo invento mil excusas para volver a hablar, para perder el tiempo o para dejarlo pasar en un encuentro contigo. Puede que esperes a que te demuestre más cosas, pero, al mismo tiempo, me atas para que no pueda demostrarte nada más... ¿De qué te sirve? A mí no me importa parecerte desesperado o el tío más penoso de mundo, porque a mí no me hace falta más razón que el quererte para buscarte, nada más que saber que sigues pareciéndome la chica más maravillosa que conocí nunca. A ti, en cambio, todo te da miedo, todo se te hace difícil. ¿Te da miedo involucrarte con alguien porque te da miedo enamorarte? No sé, es una posibilidad. En todo caso, no dejes que experiencias anteriores te impidan hacer tu vida. A ti todo te es complicado, sólo porque no tienes iniciativa ni confianza en ti para superar tus miedos. No te preocupes, lo entiendo y no te puedo juzgar por ello. Seré un gilipollas, pero entiendo esas cosas. E incluso te puedo ayudar. Pero, ¿sabes lo que importa? ¿sabes qué es lo peor? Simplemente que no dejas que desaparezcan tus miedos, aunque creas intentarlo, porque mientras tu cabeza te pide ayuda a gritos nunca lo hacen tus labios. Y mientras eso pase, quién sabe cuántos más se cansarán de esperarte. Porque ya sabes que me la suda parecerte feo, poco romántico o detallista o poca cosa para ti, pero estaría bien saberlo. Porque lo que yo quiero es saber que no es sólo tu puto miedo, tus malos pensamientos, lo que me dicen “no”. Y, sí, me jode que no puedas seguir adelante en esto... y, probablemente, en nada más con nadie. ¿Te parece poco importante? Está bien, puede que tengas razón. ¿Sabes que es lo más importante? Que tu mentalidad auto-destructiva, tu fiel miedo, te impida ser feliz y le diga a tu conciencia: “no merezco sonreír”. Eso, amiga, sí que importa. ¿Por qué no cortar con ello? >>

-Alberto-
Barcelona, 23/12/2013

EL DOLOR YA SE VA

Llevo un tiempo olvidando tu verdad
Porque es más fácil que aceptar la realidad.
Que los días grises se fueron con tu amistad
Y regresan cada vez que te vas.

Recorrí mares a los que no volveré a ir
Para verte, encontrarte y escuchar tu latir.
Imaginé muchas cosas sin olvidarme de ti:
Historias, viajes, el perdernos por ahí.

No sé hasta dónde hubiese llegado,
Para mí conocerte ya fue un gran regalo.
No sé los paseos que me has descontado
Desde que todo aquello vimos acabado.

Pero ahora ya siento que todo da igual,
Que me duele muy poco y ya no estoy mal.
Quizá te equivocaste al dejarme marchar,
Pero será mejor que no vuelves atrás.

Me cuesta olvidarte pero el dolor ya se va.

---Alberto PM--- Barcelona, 20/12/2013

ERES TÚ

(dedicado a mi hermanita, a Mayte)

Eres tú a quien suelo buscar
Los días que me siento extraño,
Aquellos con cielos nublados.

Eres tú a quien quiero abrazar
Cuando ya no me queda cariño,
Cuando no tengo alma de niño.

Eres tú con quien puedo contar
Si se interrumpe mi risa
Y ya todo tiene menos vida.

Eres tú a quien busco agarrar
De la mejilla o la nariz
Cuando no me siento feliz.

Eres tú la poesía que no pude recitar,
Mi diamante más preciado,
El más grande y fiel regalo.

Eres tú a quien quiero contar
Que no será la mayoría de edad
La que apague nuestra complicidad.

Eres tú a quien yo podría gritar
Que no habrá nunca triste cantar
Que juntos nos haga llorar.

---Alberto P.M.--- Barcelona, 16/12/2013
“...que mi voz esté donde estás tú...”

TU DESTINO

(dedicada a B.G.)

No cubras tus ojos con velos de fino sedal,
No tengas miedo a un mal despertar;
Crea un mañana que no te dé igual,
En el que todas las penas puedas apagar.

No hay nada malo en beber soledad,
Pues si dedicas sonrisas no tarde se irá.
No busques en nadie tu otra mitad,
La tienes en ti y ahí seguirá.
Llena tu mundo de complicidad
Y verás como el día te sonreirá.

Hay muchas puertas que están por abrir,
Porque tu destino puedes reescribir;
Hay mucha gente que buscará en ti
Lo que tú sólo puedes compartir.

Puedes perderte por esa ciudad,
Gritarle a todos que te sientes fatal,
Pero dime, amiga, ¿de qué servirá
Si en cada paso te sientes igual?

Y puedes mojar cada noche tu almohada
Con esas lágrimas que lloran dolor,
O refugiarte en montañas de sábanas
Y pedirle a la luna un poco de calor,
Pero no pienses que no vales nada
Y empieza a sembrar sentimientos de amor.

---Alberto PM--- Barcelona, 19/12/2013
“...y otra vez a la acera
y así me da la mañana y la tarde y la noche entera...”

FELICITANDO A MI HERMANA... ¡VAN DIECIOCHO!

Hoy cumple años la persona más importante de mi vida, la que más quiero: mi hermanita Mayte. Sí, digo hermanita, aunque cumple dieciocho. Y es que ella seguirá siendo esa persona a la que coger (o morder) los mofletes o la nariz. Pueden pasar muchos años pero sé que seguirá siendo así. Y también seguiremos inventando juegos a los que nadie más jugará y peleándonos por absurdos debates que ninguno ganará. Porque eso es ser hermanos. Amor, odio, convivencia, confianza, complicidad...

Soy consciente de que no soy el mejor hermano del mundo. Soy pesado, me encierro en mí mismo -y pierdo el buen humor- con cierta regularidad, me cuesta dedicar un “te quiero”, repito las mismas bromas (o gilipolleces) una y otra vez, no me prodigo mucho en el “¿cómo estás?”, hago el tonto por la calle, casi nunca compro cosas para regalar, necesito de su cariño cada 7,4302 minutos, la comparo -con mal gusto- con otras chicas... Pero aún así, ella me hace sentir bien, como un gran hermano, incluso como el mejor.

Le agradezco el estar siempre ahí, su amor incondicional, su paciencia, su complicidad, las historias por contar...

¡Felicidades Coqs!

---Alberto PM--- Barcelona, 18/12/2013

VALORACIÓN (EN PROSA) DE MI 2013

La verdad es que el año no arrancó muy bien. En enero, tras meses de lucha, el cáncer venció a mi tío Alberto (un par de meses después de vencer a su sobrino...). Cuando te hablan de cáncer, se suele pensar en lo peor (más allá de lo positivo que seas)... pero no sé por qué, nunca pensé que pasaría... Y por ello, aunque dicho así suene muy fuerte, no le di “demasiada importancia” a que él tuviera cáncer. Dicho esto, llega un día que te dicen que no vas a volverle a ver... Y tú sin despedirte (quizá sea lo mejor, pero...). Sé que es un tópico, pero mi tío era una persona especial: muy inteligente, sabio, rudo, cabezón, decidido, muy suyo, fuerte, cariñoso, empático y otras tantas cosas. Decían que nos parecíamos. Sé que la muerte de un ser querido es lo que es, pero es que él era muy grande... Y coño, a veces parece que la gente no se acuerda de él... pero supongo que duele acordarse de él y echarle de menos. Y supongo que si gente del pueblo (más allá de familiares) lloró en su funeral fue por algo...

En esos primeros meses de 2013, estaba bastante desencantado con mi vida. Ir a clase me había dejado de gustar y ya no me llenaba dedicarle tiempo a mis estudios... Se me juntaron bastantes cosas y me sentía vacío. Por ello, tiré de chicas, de amigas. Quería que ellas solucionaran eso, aunque debí haber trabajado el estar mejor y no recurrir a ellas... Tuve la “suerte” de “engañar” a varias chicas maravillosas para tener citas. Reconozco que ninguna cita salió demasiado bien (les pido perdón), pero tal y como estaba... Bueno, casi ni fui yo en aquellas citas. La verdad es que no me apetecía ligar o tener citas, pero buscaba algo que me llenara. Sólo me apetecía tener una cita con una chica en particular y no pudo ser (¿en 2014?). Y estando con las otras chicas, pensaba en ella (mal asunto, claro). Por suerte, había logrado dejar atrás el dolor por la “ruptura” con una chica maravillosa del verano anterior. Pero sí, ya estaba colado por otra y sin saber por donde tirar... Los consejos de algún/a amigo/a no me ayudaron mucho: que si pasa de ella, que si olvídala... Claro, es tan fácil... Esos consejos me hacían sentir aún más idiota (aún peor) por seguir “detrás” de ella y tener esos sentimientos. Ya se sabe que los consejos racionales no valen mucho para el corazón. Pero bueno, agradecí los consejos. ¡Ellos/as tenían buena intención!

Como no todo podía ser malo, llegó mi cumpleaños (10 de marzo). Recibí un montón de felicitaciones (creo que más del doble que el año anterior) y muchas muestras de cariño. Eso me animó mucho a seguir adelante, a seguir creyendo en mí. Pero ahí seguía yo, tejiendo mi alma como podía... y aún sintiendo mucho frío...

Por suerte, a partir de mayo -más o menos- he tenido el gusto de conocer a unas cuantas chicas... A ellas, les digo: “muchas gracias”, porque me han aportado muchísimo. No es el momento ni el lugar para dar nombres, pero supongo que ellas ya se dan por aludidas. Siempre me han hecho sentir bien, valorado, me han dicho cosas bonitas. Todo ello me ha ayudado a sacar más de mí, a luchar por mí y por mi vida. Me he dado cuenta de que estoy bien arropado. No olvido a los amigos, pero una amiga es una amiga...

Y bueno, estas últimas semanas estoy inmerso en un proceso de mejora personal/vital bastante voraz. Creo que ya me ha dado mis frutos, pero espero que eclosione en 2014. En todo caso, siempre está bien trabajar en uno mismo; sin olvidar a los demás, por supuesto.

Sí, ha sido un año bastante complicado para mí (supongo que como todos). En lo sentimental, en lo estudiantil... Pero todo ello me ha servido para dar pasos adelante, para mejorar, para madurar... Vamos, creo que soy un mejor hombre y una persona mejor que hace un año. Y reconforta saber que estás haciendo las cosas bien, que te digan cosas bonitas... Me quedo con eso, con haber llegado vivo y tan bien a esta recta final de 2013. Y sí, sé que tengo mil cosas que arreglar, pero tengo fuerzas para hacerlo.

---Alberto PM--- Barcelona, Diciembre de 2013.

SOY YO

(basado en mi peliculera relación con B.G.)

Soy yo el que siempre te buscaba
Y te pedía todo lo que nunca dabas.
Sé bien que te llevo en mí,
Que tengo mil canciones, todas sobre ti.

Soy yo el que te extraña hoy,
El que te siente tanto; yo nunca lo elegí.
Sé bien que aún no me das igual
Pero hice cien mil cosas y todo salió mal.

No soy alguien que se encaprichó;
Quise darte amor, el tuyo me falló.
No soy alguien que se entiende bien,
Pero ojalá en mí mucho tú puedas ver.

No soy alguien que te olvidará
Ni el que cada invierno te desnudará.
Pero yo aún espero una señal,
Un grito de amor, un mejor final.

---Alberto PM--- Barcelona, 12/Dic/2013
"...que cierren para siempre la Calle del Olvido..."

REFLEXIONES EN PROSA -> DICIEMBRE DE 2013 - VOL. III

Me pareció siempre una chica extraordinaria, feliz y con una vida plena (de hecho, ansiaba su vida). Desde muy pronto, reaccioné a sus palabras, a ella, con un profundo sentimiento (algo que nunca sentí). Llevábamos menos de un mes hablando pero ella ya era como una hermana pequeña para mí. Era diferente, especial. Y no, nunca se lo dije (supongo que me equivoqué). Pero, de un tiempo a esta parte, me he dado cuenta de que tiene mucho miedo. Miedo a decir lo que siente y a pensar en ello. Piensa y escribe cosas que no siente, que sabe que no es realidad. No, no es una mentirosa. Sólo es alguien que quiere protegerse. Protegerse de sí misma. Igual que aquel -igual que yo- que se separa de ella porque se está enamorando, porque piensa que no es suficiente para ella y se acabará quemando. Ella prefiere decirse que no echa de menos a alguien, a él, pero sabe que le echa de menos. No la culpo por ello. Quizá así logre dejar de extrañar a esa persona. ¡No es mala estrategia! Sabe que le echa de menos porque piensa en él todos lo días. Porque quiere cambiar las cosas. Quiere que él esté más cerca. Pero quizá nunca se lo ha pedido. Tiene miedo a enamorarse, a entregarse demasiado a un chico, a él. Pero lo haría encantada. Debe ser que ya lo hizo antes y será que no salió bien parada. Pero ella seguro que sabe que el chico que la quiere necesita saber de su amor, de su complicidad. La pregunta es: ¿está preparada para luchar por lo que quiere?

Pero, ¿sabéis una cosa? Antes de poder amar, de entregarse a alguien, de dejar de tener miedo al amor, necesita quererse a sí misma. Necesita sentirse la chica preciosa, genial, dulce, magnífica, inteligente, divertida, molona... que es. Muchos se lo recuerdan, pero eso no sirve de mucho. No sirve de mucho cuando has tenido una experiencia que te dice lo contrario... Sí, ella sabe que es guapa y tal y cual, pero no lo siente así... Pero a partir de ahí, cuando se quiera, cuando agradezca lo que tiene y -sobre todo- lo que es, estará preparada para dar amor, para ser feliz. Y, estoy seguro de que cuando lo dé, recibirá todo lo que espera, lo que quiere, lo que anhela. Quizá no está preparada para el cambio, o no sea el momento...¡puede ser! Pero creo que su problema es que la da miedo cambiar su mentalidad. Debe ser positiva y agradecida con lo que le sucede (aunque no le vaya muy bien). A todos nos dan miedo los cambios, pero seguro que puede hacerlo... ¡está en ella!

Y, ¿sabéis otra cosa?, daría todo lo que tengo si así ella me pidiera ayuda. Si así se acercara a mí, confiara en mí, pudiera mostrarme su lado vulnerable, su lado real. ¡Sé que puedo aportarle mucho! Y, por supuesto, sería una forma de decirnos: “gracias”. Pero no lo hará. El orgullo, muchas veces, es mal compañero de viaje. Y sí, puede ser que tampoco confíe demasiado en mí, no en este momento. Supongo que también le da miedo pedir ayuda y le joda “molestar”. Pero debe saber que cualquiera estaría encantando de ayudarla. No sé, quizá alguien le ayude por mí, y me alivia pensar que será así (o está siendo así). O quizá, ojalá, de alguna manera, y aunque no lo lea, esto le ayude. Pocas cosas me harían más feliz que saber que ella lo es. Primero: feliz por ser quien es. Después: por tener lo que tiene. Y si llega un chico que le edulcore y le simplifique la vida, mejor. Me alegraré mucho por ella, pero debe entender que sólo sería un buen extra en su vida. Y es que, al fin y al cabo, yo sólo soy alguien que quiere verla sonriente en sus fotos, positiva y vitalista en sus escritos... Quiero saber que le va bien.

“¿Quién será ella?”, quizá os preguntéis. Pues ella es sólo una chica maravillosa con la que tuve la suerte de cruzarme hace mucho tiempo. Y por eso, por su grandeza, y quizá por otras mil cosas, la quiero.

---Alberto P.M.--- Barcelona, Diciembre de 2013

PARA TI

Roba todo de este amor,
Haz que todo sea bonito,
Guarda un poco de calor
Para cuando sientas frío.

Llena tu vida de Sol,
De historias sin dolor,
Haz que suene a Rock&Roll
Y se pinte de color.

Esta canción es para ti,
Para la que vi sufrir,
Para la que dijo “sí”
Y ahora es tan feliz.

Canta que eres la más bella,
Mira al cielo, a la luna,
Baila junto a las estrellas
Que acabaron con las dudas.

Ríe, sueña, cree en la vida:
¡Ya no sabe a despedida!
Todo es ser tan positiva,
Todo es ser agradecida.

Esta canción es para ti,
Para la que vi sufrir,
Para la que dijo “sí”
Y ahora es tan feliz.

---Alberto PM--- Barcelona, 6/12/2013

REFLEXIONES EN PROSA -> DICIEMBRE DE 2013 - VOL. II

Nunca me gustó destacar. Yo era el “típico” chico al que le gustaba sentarse en los últimos pupitres. Prefería que la profesora no dijera mi nombre, que no supiera ni que estaba allí.

Miraba con cierta incredulidad, admiración y envidia (sana o no sana, yo no sé de eso) al chico/chica que tenía ganas de hacer “mates” o “natus”. ¿Cómo podía ser? ¡A mí no me gustaba nada! ¿La Educación Física? Bueno, sí, pero depende del día… Digamos que no era un portento del deporte. ¿La Música? No, nunca me gustó tocar la flauta. De hecho, alguna vez, al acabar la clase, y saber que no me tocaba examinarme, debía rozar la máxima felicidad. La próxima semana quedaba lejos. ¿La Plástica? Sí, estaba bien, pero no daba saltos de alegría cuando me daba cuenta de que llevaba tres o cuatro (por no decir cinco o seis) láminas atrasadas (sí, como las prácticas en la universidad…).

Reconozco que me encantaba ver/escuchar las peleas entre compañeros, entre amigos. Sí, siempre que fueran de buen rollo (bueno, más o menos…). Alguno tenía mucho arte para acordarse de la madre de su amigo. Las peleas “de chicas” solían ser otra cosa. Ahí había, creo yo, más maldad y ganas de hacer daño. Yo no me peleaba mucho. Digamos que no destacaba ni en eso.

Siempre sentí cierta complicidad con la gente. Cuando alguien reía, yo me sentía bien. Cuando veía a alguien triste, quería decirle algo que le hiciese sentir bien (siempre me vi muy capaz de ayudar)... pero no decía nada.

¿Chicas? Nunca entendí de eso... Para mí eran seres extraños. No sé, quizá tenía suficientes en mi vida. Convivir con tres hermanas, tienes sus cosas... Pero luego, al llegar a la universidad y empezar a salir con chicas de forma más o menos seria, me di cuenta de cuanto me había perdido...

No, no hablaba mucho, pero me reía por casi todo. Podía pasarme una mañana riéndome de alguna chorrada dicha seis o siete (incluso quizá ocho) pupitres más allá.

No, tampoco era un buen estudiante, pero solía aprobar. Decían que era inteligente, pero muy vago. ¿Vago yo? Bah, no lo creo… Yo no tenía culpa de distraerme y aburrirme estudiando o haciendo deberes.

¿Cambiaría mi infancia? No, quizá ahora no sería feliz.


---Alberto PM--- Bellaterra/Barcelona, 9/Dic/2013

REFLEXIONES EN PROSA -> DICIEMBRE DE 2013 - VOL. I

Cuando inviertes más de un año en una historia y ves que no avanza, te duele. Y más cuando la otra protagonista de la historia era la chica que más has sentido nunca, y la más especial (aunque no sepas bien porqué). Cuando notas una conexión única con ella. Una conexión que quizá nunca da sus frutos y nunca te ha ayudado a llegar lo suficiente hasta ella.

Y a ti, te duele la impotencia, la ignorancia y el perderte entre incongruencias. Ves como avanza el miedo, como te va ganando. Es ese miedo del “¿y ahora qué?”. ¿En qué o en quién vas a invertir lo que invertías en ella? ¿En quién coño vas a derramar tus pensamientos antes de dormir?. Coño, si yo quiero seguir invirtiéndolo en ella. ¿Acaso eso no importa? Tú, piensas que quizá así es mejor, que no tenía que ser... O al menos no ahora.

Agradeces a ese persona todo lo que hizo por ti, agradeces a la 'gracia cósmica' haberla conocido. Sabes que sin ella no serías el mismo. Aunque por otra parte, te jode haberla conocido. Te jode porque ha puesto el listón muy alto. Ya no te vale una chica cualquiera, porque ella volverá a tu cabeza y te 'matará'.

Esperas que también ella saque cosas positivas del haberte sentido. Deseas que un día conozca alguien, sea feliz con él y, qué cojones, que te invite a la boda. Pero te queda la idea -y además la sientes- de que volveréis a encontraros, de que vuestras vidas volverán a buscarse... Y quizá, cuando eso pase, estéis preparados para hacer las cosas mejor. “Ojalá”, te dices. Pero antes, en este tiempo, quizá vuestras vidas quieran narrar otras historias... Historias que, por qué no, pueden llevarte muy lejos y te hagan olvidar. Porque los recuerdos matan. Y es que ¿acaso hay algo más peligroso que tus propios pensamientos?

Hasta pronto, y gracias por todo, Princesita. (nunca se me borrará tu huella)

---Alberto P.M.--- Barcelona, diciembre de 2013.

DAVID

De David os quiero hablar:
De su vida, su persona,
De lo que os pueda contar.

Él nació aquí en Barcelona,
Aunque creció en otro lugar;
Siempre lejos de las modas,
Pero aún más de lo vulgar.

Quizá nadie le enseñó
A luchar sin descansar
Por todos aquellos sueños
Que el quiso alcanzar.

Pero todo importa poco
Cuando aprendes a ganar,
Cuando no te sientes solo
Y comienzas a triunfar.

Oh David, David,
Qué bien que vives tu vida,
Nunca te sabe a despedida.
Oh David, David,
Tu historia, aquí recogida,
Por todos será bien sabida.

Hace más de dos años
Que llegó a la facultad;
llevaba veinte cumpleaños
Y una bandera de libertad.

Siempre sangrando anarquía;
Para él no es desengaño.
Siempre hablando de alegrías
Cuando yo le acompaño.

Él es cómplice, es amigo,
Y es que siempre está contigo;
Alguien que cambió su destino
Y no sabe de enemigos.

Y ya dejó las noches frías,
Ya sólo quiere el calor
Que le da su única chica,
Por quien cree en el amor.

Oh David, David,
Qué bien que vives tu vida,
Nunca te sabe a despedida.
Oh David, David,
Tu historia, aquí recogida,
Por todos será bien sabida.

---Alberto PM--- Bcn->UAB, 13/Nov/2013
“...tiene trabajo y ella le vuelve a querer...”

LA NOCHE FUE LARGA

Mis amigos se acaban de ir,
La noche fue larga;
Yo me he quedado por aquí,
Pensé en agotarla.

Parece que todo va bien,
Me pueden las ganas;
Desde que tú me dijiste “ven”
No me sienta mal nada.

Quédate aquí junto a mí,
Pensando en esto o en nada;
Yo estoy aquí por ti,
Brindando por la madrugada.

Pero van a dar las seis,
Ya van a cerrar ésto;
Yo aún no quiero dormir,
Estoy muy despierto.

Ojalá tú quieras un paseo,
Que te dé igual cómo,
Que quieras lo que yo deseo
Y me digas sí a todo.

Quédate aquí junto a mí,
Pensando en esto o en nada;
Yo estoy aquí por ti,
Brindando por la madrugada.

---Alberto P.M.--- Barcelona, Noviembre de 2013.
“...quiero beber(te) hasta perder el control...”

UNA HISTORIA CUALQUIERA

La vi un día de primavera
En una calle cualquiera;
Ella no entendía de estaciones,
Tampoco ya de corazones;
Y aunque le pagaban por sexo
La verdad es que odiaba cada beso.

Me interesé por su historia,
No entendía el porqué de esa vida;
Me dijo que era una vida complicada,
Que nadie le había dado nunca nada.
“¿Qué coño puedo hacer por ti?”,
“Lo mejor: olvidarte de mí”.

Le invité a un café,
Eso que nunca nadie debió hacer,
Hablamos de muchas cosas
Y nos reímos de casi todas,
Pero sus ojos reflejaban la tristeza
De cuando el abismo te besa.

Después de cerca de una hora
Tuve que dejarla otra vez sola,
Me dijo que no podíamos vernos más,
Que ojalá me hubiese visto años atrás;
Y aunque quise decirle “ven”,
Ahora sólo espero que esté bien.

-Alberto P.M.- Barcelona, Octubre de 2013
“...la vi en un bar de aquellos que frecuenta...”